只有快乐愈给愈多

等着衣服烘干的时间里，看完了张曼娟的 《那些美好时光》，然后很庆幸把书给带在了身边，在这陌生的国度。特别喜欢书里的一篇散文《只有快乐愈给愈多》，不是吗？:)


张曼娟 《只有快乐愈给愈多》 – 转摘 http://www.crown.com.tw/bookinfo.aspx?bid=012020&pageid=3


親愛的阿靖:



這是梅雨季剛剛開始的夏天，前一夜降下大雨，原本燠熱的氣溫突然滑落，或許是受了寒，我的腸胃不適，提不起勁，卻仍得強撐著出門去工作。攔下一輛計程車，坐進去，那是個年輕的司機，他的神情與車外的溫度差不多，一整天悶在狹小的車子裡，肯定是不太愉悅的。我習慣性的瞄一眼他的執業登記證，赫然發現，這天是他的生日哪。多年前一位健談的司機先生，告訴了我這個小秘密，執業登記上註明的換證日期，就是司機的生日。「這樣才不會忘記，要去換證的事啊。」喔，原來是這樣的。



發現自己坐在壽星司機的車上，突然，一切都顯得不同了，我懷著雀躍之心，安靜等待。車子穿越陰雨濛濛的盆地，終於抵達目的地。將車費送進司機手中，打開車門時，我對他說：「生日快樂喔！」年輕壽星愣了一下，對我說謝謝，接著，他整張臉璀璨的笑開來，原來竟這樣好看的容顏。



「妳是怎麼知道的？」他驚喜的問。我自以為神秘的笑了笑，輕盈的行走在雨中。那一刻，我忘記了自己的疲憊與不舒適，只感到單純的快樂。這快樂來自一個陌生人；來自一種善意的交流，或許來自於自己的內心。



快樂是我們與生俱來的能力，卻隨著成長日漸流失。這是人生的另一種悲劇。



據說有醫學報告指出，人類腦子的構造，對於悲傷情緒的記憶，遠比快樂情緒的記憶區域大得多。因此，我們雖然可以感受快樂，卻又迅速的遺忘了。聽見這種說法之後，我不再覺得快樂是「膚淺」，或「不夠深刻」的人生了。因為，必須要花這麼大的力氣與悲傷搏抗，又要這麼堅定的保留記憶，才能獲取快樂啊。像孩子一樣快樂，是一個成年人最好的生命狀態了。



許多人努力追求快樂，卻不一定獲得，因為快樂有些弔詭與迷思。



大家公認的快樂，不見得是你感受到的快樂。有時候，我們花費許多精力，追求的只是旁人所以為的快樂。我後來發覺，快樂的事物，其實都是很簡單的。肚子餓的深夜，喝一碗熱騰騰的玉米湯；在黑暗的電影院流淚，鄰座送上的一張面紙；久候不至的公車從遠方駛來，還有許多座位；在超商買東西，忽然聽見收音機播放久違的心愛的歌曲。又或者是，陪伴著那個作文零級分的少年寫作，他終於寫出三級分的文章。真的，就只是這一類瑣碎又微不足道的小事，令我感到快樂。



從小，奶奶更讓我明白，快樂是一種付出與分享，而不是擁有。在我很小的時候，家裡總是充滿許多叔叔、伯伯與阿姨。爺爺和奶奶的朋友，放假常來我們家，在那不富裕的年代，爺爺奶奶做出麵條、餃子、蔥油餅、韭菜盒子，各式各樣的麵食款待大家，我們家裡常常盈溢著歡樂的笑聲。



奶奶曾用絨布縫製了背帶短褲，給你幼年的父親穿，可愛的模樣引來了左鄰右舍的讚歎。於是，奶奶默默的踩著針車，那年夏天，附近鄰居所有的小男孩，都獲得了奶奶饋贈的背帶短褲，款式相同，顏色各異。物質短缺的環境中，奶奶教會了我，快樂在分享時才最豐盛。



親愛的阿靖，遇見喜歡的東西時，我們常常忍不住想要牢牢握住，緊緊擁有。然而，快樂卻不是這樣的，無法付出，不能分享的快樂，顯得太過單調。當我們將快樂給予出去，看見別人因我們而快樂，非但不覺匱乏，反而無比富足。

外面的世界

当我第一次来到外面的世界，母亲问父亲，小孩开眼睛了吗? 怎么眼睛都眯成了一条线? 是不是还在睡?

人生的记忆里, 我们都遗失了一段, 那一段离开妈妈的子宫，和外面的世界第一次接触的记忆，我们只能从父母和长辈的叙说里一点一点地拼凑那些没来得及存档的故事。若要追溯拥有记忆以来，最遥远的回忆片段，那是在三岁以前的一个傍晚，潜意识的催化让我相信时间确是傍晚，而后来发生的事更让我深信那段回忆里，天空缀着昏黄的暮色。母亲把我抱在臂弯里，空气里胶花的气味在蔓延，有个裸着上身，皮肤黝黑的中年汉推着婴儿车向我们走来，车子里躺着他的孩子。来到我们面前，中年汉曲着手掌伸出了一只手，那时候，我并不知道这意味着乞讨。在那段回忆的漩涡里，一直都回荡着母亲在那中年汉走后对我说的一些话，她说那是个没有母亲的可怜孩子，跟着父亲这样子流浪，依稀仿佛，母亲在我耳畔轻轻地唱起了《世上只有妈妈好》，那首在时间洪流里长远传承的儿歌 。不知为什么，每每想起这段插曲，夕阳照着毛禾草的画面总在心里浮现。后来，为了填补那段故事的细微末节，我和母亲提起这一段回忆，她说，年纪大了，都不记得了。那一个傍晚，外面的世界在我的瞳孔里显得凄凉，也许，那也是为什么夕阳总带给我点点悲伤与迷惘的情绪，尤其是那抹昏黄。




当红蜻蜓飞远了，屋子外面的铁树从原本的三尺拉拔到快碰上了屋檐，我也从当初仰望父亲的孩子长大成后来俯瞻父亲的女儿，发着远航的梦。外面的世界，对于年少，是个充满美好与诱惑的地方，仿佛一切的美梦，一切的可能都可以在外面的世界找到。所以后来，我们都离开了温暖的窝，带着满满的抱负和超重的梦想出走，留下父母亲，依然待在原来的地方，等着我们的回来。我的母亲，她的大半辈子都呆在那叫家乡的地方，外面的世界，对她来说太辽广。在那温馨的小地方，住着多年的老街坊，街道上拐几个弯就又碰上了熟悉的面孔，谁家添孙子，谁家办喜事，谁家中乐透，谁家倒霉事不稍片刻就都传遍大街小巷。旧式的杂货铺依旧以陈年的格调林立在老街上，漆着金色楷书的大红牌匾，晒着虾米咸鱼的扁竹筐旁蹲着那剥着蒜头洋葱外皮的伙计。那里或许找不到高档的进口食材商品，材米油盐酱醋茶却也绰绰有余地满足了家家户户的厨房。古早味的咖啡店在每个怡人的清早传来浓厚的苦涩香气，碳烤面包的芬芳，还有牛油蛋糕甜腻的奶油香，聚着熟悉的邻里。




镇上唯一的巴士站，建成后的数十个年头里只翻修了一次，那里常年弥漫着汽油夹杂尿液的腥臭，绕过老德士司机们的肺道而缓缓吐出的尼古丁爬上等车人们的发梢，德士司机们在没有客人的时间里悠闲地坐在冰冷的水泥石礅上磕着牙祭，有的没的聊着，石礅边停泊着他们老地早该进入历史的讨活工具，斑驳脱落的海蓝色油漆，松脱的车门，搅不上或搅不下的车窗，日积月累被汗水和油垢薰得发亮的皮革座位，在坑坑洞洞的马路上总发出咿咿呀呀的声响。那些年，我曾穿着漂亮的衣裳，乐透地坐上清风从车窗里灌进的老德士，一家人去麻坡逛商场吃客家酿豆腐面，离开时总带上一包裹在报纸里的碳炒栗子。那些年，我也穿着漂亮的裙子，担忧地坐上透着油烟味的老德士，一家人去马六甲的专科医院作检验。如今回想，也不知道为何当年总会把去麻坡或马六甲看成如斯隆重而细心打扮一番，爸爸的宝贝布鞋，妈妈的皮革手袋，妹妹的花裙子，我的红色发夹，也许，我们来自小地方，呵，就是这样，不能失礼地让让城市人取笑了。 每一次的回家，站在车站的石灰礅旁，我等待母亲的笑容，每一次的离家，母亲站在石灰礅旁看着巴士的开走，把我载往外面的世界，就像龙应台的《目送》。这个地方，总反复播映着欢乐团圆与依依送别的交响曲，而我也拼凑了之中的音符。




母亲，我常想，我所看到的外面的世界和你所看到的究竟有什么不一样？当我看见一片湖, 你眼里可是一片汪洋？ 还是，当我看见一片沙漠，在你眼里不过只是一片沙丘？原来，我并没有完完全全地了解你，真让人沮丧。你常说，外面的世界太多的豺狼，总让你提心吊胆，但，我们还是必须出去远航，一点一滴地凝聚跌倒后站起来的勇气与能量，这是一个生命的旅程，躲在避风港太久会忘记了飞翔。从前的我，喜欢透过厨房的窗口望向家后面巍峨的青山，那儿是家外面的世界，思绪带我飘进了礼让山公主的神话里。中学毕业，迫不及待的我们都在想，终于可以去看看外面宽广的世界了，所以，属于家外面的世界版图扩张了。年复一年的我们在规划着等待着更遥远的飞翔，誓要让自己的足迹版图放大，外面的世界在我们的字典里也渐渐地起着变化，那虚拟的边界正无声无迹地推展开来，速度与蔓延因人而异。对于一个决定去环游世界的退休老人，外面的世界或许是家乡以外的地方，对于流浪的水手，外面的世界也许是一个无际的海洋，陌生的港口，对于一个太空旅者，外面的世界也许是地球大气层以外的世界。不管你的世界版图再怎么辽广蔓延，有一个地方却始终停留在地球上的一个坐标点，一个让人想念的地方，不管你飞得多高多远，终究还是会循着原路回到那个出发的地方。如果还有家，再不羁的浪子应该都会踏上归家的路吧?







是偶然吧，写着这一段的时候，播着的是苏打绿的《早点回家》

回家的人们，我多么羡慕你。

亲爱的大力水手

话说一个周末，大力水手和奥丽芙北上槟城来串我门子。

我们去了大东点心楼和植物公园，然后就说回去冲个凉在继续趴趴走。

到家的时候，一打开大门

嗯。。。 不对劲。。。

那连绵的隆隆隆巨响是什么声音，更要命的是。。 好像是从我的房间传出来的

当时我想，屋友一定快抓狂了，不知自己究竟被诅咒了几遍。

打开房门，走进浴室，原来是因为水喉没关紧发出了让人精神崩溃的噪音

等等。。。 怎么头顶湿湿的。。。

“Oh No！爆水管！” (因为我家那有问题的水喉没关紧，水管一直在震动，震裂了水管)

奥丽芙以她超悠哉的口气姗姗地说 “昨天早上也是这样隆隆地响，因为妈妈没关紧水喉”

我们都把目光转向完全在状况外的大力水手，她以一幅事不关己的无辜样边嚼着芋角边把怪罪的指头伸向奥丽芙

“我怎么知道。你昨天知道会这样就应该跟我讲嘛”

经过一轮的点指兵兵后，悲惨的结论是我得自己出钱修水喉 （好在后来大方的屋主愿意付这笔钱）

奥丽芙继续她的挑拨 “阿妈才来一天就弄坏大水管，还要是百多块那种”

而大力水手不知什么时候已经偷偷走地走出房间了

奥丽芙说 “阿妈畏罪潜逃了。。。” 我真是无语问苍天




第二天早上，我得送大力水手和奥丽芙去车站搭车

临出门的时候，她们都手忙脚乱地收拾着行李

因为有点冷，所以打算把风扇关了

当我轻轻地碰上风扇的速度挚

“咦 。。。为什么歪了，哦！松脱了！“ 不自觉地我说 “妈，是不是你弄歪的？！”

大力水手斜斜靠在门边，把身体藏在房外伸出一个头，像个作错事的小孩子以她无辜的脸笑着对我说 “我昨天帮你抹的时候弄歪的，你的东西老牙的”

“噢妈，你还是不要再动任何东西了”




当我再次从浴室出来的时候, 客厅传来了大力水手的惊呼

＂哎哟！＂

＂什么事？＂我问

她慢慢地走进来说　＂那个放在桌上的黄色菜篮是你的啊？＂

＂是啊，什么事啊．．．＂

＂你的东西老牙的，我才轻轻一碰就碎了＂

＂．．．．．．．＂我在心里想，今天究竟是不是黑色星期一？！

奥丽芙已经在另一头笑得人仰马翻，＂阿妈，你不要再动她的东西了啦＂




奥丽芙她幸灾乐祸的太早了．．




就在我们要出门的时候，奥丽芙要大力水手帮她把手袋的拉链拉上

大力水手一拉

＂啊哟！＂

我就站在旁边见证了大力水手如何把奥丽芙的手袋拉链头给整个拔出

这一次轮到我人仰马翻了

大力水手伸出了她的双手，以两个手背向上，对着我和奥丽芙无奈的问

＂为什么会这样的？！！＂




现在，你大概领会为何我会称我可爱的老妈为大力水手了吧




出门的时候

奥丽芙再一次叮嘱亲爱的老妈　

＂阿妈，等一下你记住不要乱乱摸阿姐的车huh．．．＂

万幸大力水手和奥丽芙最后安全地回到了家乡

你说，人要乐观点

你说那山上下得要八个钟头，所以我为自己准备了一大堆重糖分重碳水化合物的干粮，还有一直未曾尝过的 Power Food，仍有点质疑它们打着的招牌究竟有多见效。

从槟城南下的前一晚，我的心情是提不起劲的失望，还有工作未来得及完成的无奈。夜已经划过了十二点，我依然还对着地上一堆堆的东西周旋于该带与不该带的抉择边沿。

天啊，蜗牛，你得加快脚步了，明天还要赶巴士呃，你以为可以睡到自然醒啊？？！！




当 巴士在阳光，微风和帷幔似海面编成的夏威夷氛围里行走，我又再次离开了被海包围那岛。这是第几次了？忘了，也没再去记，毕竟已经四年了，就在昨天，在朋友 的生日晚餐一并默默地庆祝了我在职场的第四个年头。当我静静地端详着自己，以然不再是往日那逆来顺受的新鲜人，开始变得有点挑剔反抗，越来越会发牢骚，终 究还是被潜移默化地熏染了。这是一件好事？这是一件坏事？有时候，我甚至怀疑自己对于好坏的区分能力，灰色竟也是种领悟。




新年匆匆的聚会 后，这一次是我们2009年第二次见面，看你久已融入这热闹的城，像只钻游在五彩珊瑚礁的小丑鱼，我和这城终究格格不入，像只迷路的江鱼仔突兀地靠拢珊瑚 礁。从无神论到虔诚地把自己交付给耶稣基督，你说，人，很可悲，总在迷失了无助了崩溃了才愿意寻找跟随神的足迹，你很庆幸遇见了诠释生命的真谛。那个傍 晚，我跟着你步入了教会，以一个旁观者的身份看着你们如何与神同在，原谅我的兴致缺缺，因为我有我生命的信仰，也许我不是一个100分的佛教徒，然我可以 坚定地说我是佛教徒。在我那或许微不足道的信念里，一切的善良事与物都让我们更贴近上帝，不该被拘束与任何宗教，又何必去执拗哪个才是真谛呢？至少，我是 这么想的，历史见证了势不两立的僵持，让泊泊的鲜血染红了被战火焚噬地焦黑的土地，贪婪的战役勾勒了千千万万的灵魂，十年过去了，百年过去了，千年过去 了，让人心悸的鲜血未曾停止喂食大地，只因为彼此对于信念的坚持。在我心里回响的声音，我并没对你说，因为我相信在你心里也有属于你自己的声音，它们都传 颂着生命与宽恕。




山脚下，我抬头望着被雾围绕的山峦，拂晓前的浓雾总透着一层神秘的气息。一路上，你说，跟着自己习惯的脚步走，不需太匆 匆，路才走得远。“好的！“，我说，心里却非常清楚，即使我以蜗牛蠕动的速度前行，还是会气喘吁吁的，蜗牛的身体蜗牛最了解，让你知道了，一定又要说我消 极，所以我没告诉你。湿滑黄泥延伸出这条崎岖山路，偶有几棵倒下以久的腐朽树桐把山路分割成两端，树身早已攀满暗绿的苔藓和深褐的野菇，大一点的野菇乍看 像一朵朵的灵芝，相似的外貌却因生存价值的悬殊而成天渊，是什么让我们开始思索生存的价值？也许是停滞不前一直不敢正视的人生。树桐倒下，带活了覃藓，滋 沃了土地，如果有一天，倒下的是我们，又将会留下什么？是否仅有一个终究会让时间掩埋的名字？

从树桐与黄泥地之间狭窄的空隙俯身穿越，一段路连接 着另一段路，快速跳跃的心脏有种不安于室的骚动，仿佛下一秒钟就会穿过肋骨。像只金鱼大口大口地呼吸，感觉空气稀薄，如火如荼的新陈代谢燃烧了大部分的氧 气，让我走走停停了好几回。带着望不见前方的彷徨，我问你，路途还有多远，你说，快了快了，让我有小小的动力，只是那动力稍纵即逝。一路上，依就是濡湿的 黄泥地，遍布着三三两两深陷的脚印，被走在前头的登山者留下。有些人从你生命中出走了，然，弥留在生活中的微微细节，即使只是一抹咖啡香气，也足以证明他 们曾经住在你的生命里，就像被留下的脚印。




在我和蓝天之间隔着繁密的树叶, 看着手心里紧握着的树杆，很庆幸一路上有它的陪伴，让我不会因为湿滑而频摔跤。常年得柱着拐杖的人们, 心里又究竟是怎么样的一种滋味和感受?




上 帝真的听见了你虔诚的祷告，在连续几天的阴郁天气与连绵细雨后，今天的阳光炙热得像个奇迹，而我把脚印带到了目的地是今天的第二个奇迹。因为这个奇迹让我 在下山的路上，即使趾头都起了水泡，趾甲处于脱落的高风险状况下还能愉快地置他人目光于罔然高唱《鱼》，宣抒那一秒的欢愉。下山的路有点迂回，一个转角接 着另一个转角，就在某个转角后我遇上了你，你把吃了一半的可可蛋糕交到我手上说 “饿了吧？”，毋庸置疑的。就这样，我们一个拖着脚一个跨着步，在下山的竹林小径上谈起了耶稣基督，谈起他怎样走入了你的生命，当年那个不羁反叛的少女找 到了灵魂的出口仿佛就在那清风树影间。后来，我也没有问起你在下山的路上等我是不是怕我走地太慢，我只记得，簌簌的竹叶声中，有两把在回忆里不退色的笑 声。




亲爱的朋友，有一句话我一直都没跟你说，那就是 “谢谢你”

如果没有你不懈的坚持，也不会让我邂逅那一个暗夜里的星辰







那 一个凌晨的风有点冷列，在我冰冻的嘴唇覆上了一层薄冰。坐在坚硬的磐石上喘息，点点灯火缀满了整片山脚，像绵延燃烧的火把，闪烁着驱逐暗夜的寂寥。远方摇 晃着稀稀落落的微光，或成列的，或落单的，属于登山客额上照明灯的光，我们都踩着艰辛但不言弃的步伐，一步一脚印的前进。生命，有时候可以很脆弱，然，意 志的力量可以很巨大。坐在这一片辽阔的石壁上有种张开双臂就能拥抱银河的错觉，仿佛天空与山臂的距离只是一个张开的手臂，感觉那么近却又那么远。无际的黑 幕里，栖息着漫天的星海，就如传说中那样守护着地上的人们，如果那不老的信念还活在你的生命里，这一刻有种无法言喻的美好。




到 达峰顶时，灿烂的朝阳已经让绵厚的云层熏染上一镀金黄，照亮了那石壁的辽阔，那山脚下绿意茵然的大地还有人们瞳孔里的光芒。那一刻，如果你问我与美丽的日 出擦肩而过可有遗憾？不遗憾，一点都不遗憾，只因那一个暗夜的星海，被我轻轻留下足迹的无际岩壁，还有眼前壮丽的山河。亲爱的寡妇山，对不起，如果打扰了 你的静谧，请宽恕我这一刻的兴奋舌噪像只过动的跳蚤，我想，你应该感觉到了那小小的骚动。沉睡在这片土地上千万年的你，究竟见证了几度的物转星移？又遇见 了多少张和我一样因你而兴奋的脸庞？当那些熟悉的陌生的脸庞最终离开了，消失在岁月的洪流里，你可有缅怀？

在那一个阳光普照的清晨里，我们就这样吹着同一阵四月的风，静静的望着远方的苏岛，你什们都没说，又仿佛说了很多，以一种老奶奶的口吻，心照但不宣的。

指甲

有些女人


有些女人就是可以花很多的时间和金钱去修饰指甲，也许很不女人的女人我是不会明白的 昨天的意大利面餐聚，我的一位女性朋友对另一个男性朋友说


“你是女生被嵌在男生的躯壳里”


然后我想，那我岂不是


“男生被嵌在女生的躯壳里”？


时代的巨轮似乎经过了正负的交界线，从正的一方转向那等待了数千年的另一面






旧日老家的水道旁长着淡霞色和粉红的凤仙花，如果我的记忆还可靠，那应该是包租婆撒下的种子


凤仙花是属于灌木类的植物，浅绿色带点黄的茎，还没盛开的籽荚一颗一颗的挂在树身，很像小时候新年最爱玩的手丢炮，嗯，就像染上了叶绿素的手丢炮


凤仙花有个很冷酷的花语 《Don’t Touch Me - 别碰我》 因为它的籽荚只要轻轻一捏就会打开然后里面的种籽都会泻出来。是不是因为脆弱，反而更强烈地伪装坚强？


如果你不知道凤仙花究竟是什么花，它有个比较庸俗的名字，或许能让你恍然，乡下的人们都管它叫指甲花，因为将它的花蕊捣碎了敷在指甲上可以为指甲上色。






凤仙，凤仙，这名字透着许神话的气息，也真的有段古老的传说流传着


故事是这样的，






很 早很早以前，福建龙溪有个叫凤仙的姑娘，凤仙长得亭亭玉立，温柔善良，她和一个名叫金童的小伙子相爱着。有一天，有个县官的儿子路过此地，见凤仙漂亮可 爱，顿生歹心，前来调戏，被凤仙臭骂了一顿后不悦地走了。凤仙知道这下可闯了大祸，那县官的儿子肯定要求来找麻烦的。于是，她决定和金童一起离开村子。凤 仙的母亲过世了，家里只有父亲一个人，而金童家里也只有他和他母亲。他们两老两少连夜启程远走他乡逃难。路途中，金童的母亲染上了病，闭经腹痛，荒山野岭 地又无处求医访药，他们一行四个人只好停步歇息。再说那县官听说儿子被村姑骂了一通，就命手下前来捉拿凤仙，眼看那些官兵就要追上，无奈之中凤仙、金童拜 别父母，纵身跳入万丈深渊，以示保洁。两位老人强忍悲痛，将凤仙金童二人合葬。晚上两位老人依坟而卧。凤仙和金童夜间托梦给父母，告之山涧开放的花儿能治 好金童母亲的病。第二天醒来，果然看见山涧里满满地开满了红花和白花，红的似朝霞，白的似纯银。两个老人采花煎汤，服后果真痊愈了。


后来，人们就把这种花命名为凤仙花以示纪 念。






我也很喜欢摘下包租婆的凤仙花蕾，超爱美地为自己短短的指甲染色，只是那美丽似乎很短暂，水洗多几次就没了。指甲花也许是古时的女人们免费的指甲油，只是后来，人工制造的指甲油粉墨登场取代了那缤纷的天然。






二十一世纪的今天，指甲艺术变成了一种潮流，让花朵攀上了指甲，让蝴蝶歇在亮丽的色彩上，然后，暗夜和星星也被缩小囊括在指甲的表面。也有人把十根手指头的指甲画上了十种不一样的鬼马表情，涂出了新世级的幽默和创意，创意正是这个D.I.Y 当道最炫的流行。


别小看那几厘米的世界，可是会让你的荷包冒汗的。


如果有一天我向这个指甲彩绘的世界登门造访，我想我会选择清新的小花，你呢？






记得几年前从报章看见一篇世界纪录的报导 - 健力士纪录里世界上最长的指甲


能够缔造这样特别的纪录，那份所谓的荣耀也应该罩着这些年来细心照顾那位女士的家人






滴答声中, 我低头看看自己打着键盘的手指头，指甲依然短短的，没有变，有份欣然。

菜头仔

突然，有一股冲动

想在一个没有人知道我是谁的地方
当个疯狂的 Rocker!!

失控的唱　《I'm Fed Up》



吃的太饱会有罪恶感
是脂肪与健康的问题
还是　。。
对饥饿的人们感觉愧疚



懊恼，是一种
　　你不欢迎，它却常来逛的情绪
有时候，你就只想一个人静静的思考




等待，
　　　是烦躁的催发剂
不安
　　　是它的附属品






心若迷失了　
　　　躯体就变成音乐盒上的芭蕾舞者
只能绕圈原地打转
　　　至到锁上的牙链松解
美丽复忧伤





我知道
　　　什么时候应该安静　什么时候应该打破缄默
请不要
　　　逼我说话　。。　或　
　　强行为我胶上封嘴贴






呼啦呼拉
十六岁，我们迷上了呼拉圈
那是继学脚踏车后
另一个让我觉得　”原来我也可以“　的玩意




你欢乐地拿着蛋糕
走进我的生命里
因为，我走进了你的生命里

我向上天租了一个快乐宝库
让那蛋糕上的烛光填满






如果音乐是毒品
噢！这里有个重度瘾君子磕着药
如果有一天，音乐可以取代毒品
噢，我的乌托邦毛病又犯了

Song of the Music of the Song of the Music of the Song...






有人问　“怎样确定是不是喜欢上一个人？”

电台DJ说
“当你不管做什么都一直想着他／她的时候，或许你已经喜欢上他了“

真的是这样子的吗？
那么，也许，从星座的性情角度来看
天秤座有可能同时喜欢上很多人






听者老妈子睡觉时有序的呼噜声
原来　。。
也是一种窝心的幸福




以前听朋友说
　　　在英国当侍者　可以赚到很高的小费
有一段时间
　　　我真的发着同一个英国的小费梦




如果有一天
没有翅膀也可以飞翔
　　　那感觉是不是轻飘飘的　　融化在云层里
每一天
我都发着我的美国梦





曾经摔了一跤　有一点受伤
重新站起来　　
　　　　只有不断地鼓励着自己
明天会更好　　
　　　只能努力地催眠着自己





蒲公英，很浪漫
　　因为他可以在风中跳舞
轻轻吹起蒲公英
　　会不会也让自己觉得浪漫
可是，蒲公英都在哪里？
　　好像跟它们失散很久了






苹果，为何都成为诱惑的饵
撒旦引诱阿当和夏娃，让苹果出现在传说中
海底的女巫诱惑人鱼，让苹果出现在悲剧童话中
巫婆欺瞒白雪公主，让苹果出现在白色童话中

为什么是苹果？
　　　只因为它的鲜红欲滴？




快乐是
　　　当你一个人走在寒冷的街上
　　　　　心里有一个暖暖的家在等着你
快乐是
　　　当你把手中的面包扳开
　　　　　分给一个比你饥饿的人
快乐是
            当你喜欢一个人　然后发现
                    原来那个人也喜欢你

塞翁的那匹马

想一想，认识《塞翁》和那匹《失马》已经十六年了，还有他们的孪生兄弟《焉知》和《非福》，我知道，过冬的乌鸦再次低空飞过。说起那只曝光率超强,知名度飙高的乌鸦,让我想起前些天那只在红绿灯前因为吃坏肚子随处拉撒在我车上的笨鸟。不过，就因那只笨鸟，我那苦命的车终于可以冲凉了，不再灰头垢面的。如果它有嘴巴，一定暗地里诅咒着它主人我，因为它那早上当母鸡下蛋，晚上当猫头鹰捉老鼠的主人总让它听天由命，要冲凉就等下雨。所以，它一定点头如捣蒜地赞成塞翁失马之说。




有时候，不到最后一分钟，你都无法知道命运丢给你的究竟是怎样的一张牌，所以才会处处是塞翁。

就说说我最近一次回家的迹遇吧。

自从搬进了距离巴士总汇站只有20分钟路程的屋苑后，每次要搭长途旅巴回家我都选择11号巴士，轻松方便，随时启程，随传随到，不用一分一毫，只需要一点淑女们闻之色变的卡路里。最近一次的回家，依旧乘搭11号，路上遇见了晨运的老人家，开白花果实模仿青苹果的哑巴果树，初升的日光，等车的人们，开始忙碌的熟食小贩，还有一群喧哗的鸡鸭鹅，传来一股 “古早味” 的鸭寮“香“。其实那一天出门时已经有点迟了，距离巴士开走剩下不多时间，一直都在尽量加快脚步，匆匆赶路，最后还是难逃车票作废，钱包受伤，卖票员咪咪咧齿而笑的结局，就只差那么一分钟，就得新票换旧票，钞票长翅膀，连叹三声。




颠颠簸簸，睡睡醒醒地到达了KL，因为遇上公假，从KL直通 Tangkak 的车票竟然完全售空，无奈何下只好选择开往麻坡的巴士，巴士会经过 Tangkak 的收费站，继续叹三声。

每次在Pudu车站走下月台的那瞬间，感觉就像慢慢步入了人间炼狱，人声鼎沸，汽笛处处，黑烟袅袅，偶尔飘来让人作呕的腥臭还有令人晕眩的石油味，让人有股想大喊的冲动，不禁想，得道的僧侣在这种环境下是否还能世间万物如尘埃，四大皆空地入定？我只知道，那一刻的我快被逼疯了，真佩服我自己还可以看似很安静地耐着性子等待那迟了两小时还没不见踪影的巴士。


距离我前方十只猫的柱子旁，站立着一抹红色的身影，细卷及肩有点干燥的长发，闪亮亮的腰带系在高腰的牛仔裤上，蹬着一双黑色的高跟鞋，脂粉打在尖削的脸上，这上了年纪的女人引起了我的注意，因为她和这车站的格格不入。然后，我注意到了她的丈夫，就站在她面前，一个花甲之年，满头白发，不苟言笑地有点严肃的脸庞。当这张脸庞的正面朝我这个方向转过来，袭来的是一股让人赫然惊讶的熟悉感，这个有点佝偻的老人，不就是我小学的校长吗？我们竟然称搭同一辆巴士。最后一次见到校长已经是上个世纪的事情了，那一年是公元1995年，香港还没回归中国的怀抱，小六的课室外苍绿的松树依然颤巍巍地一字排开，静静聆听课室里头传来的朗朗读书声。后来听说，盘根纠结的老松树都在教室重建时被推往回忆里。


校长他并不简单，他的笔名比他的真名还要响当当，有留意马华儿童文学的人一定都听过《年红》这个名字，直到今天我还会因为我曾经有个声明显赫的校长而洋洋得意。可是，这个名字也一直让我想起自己因为上课讲话而被校长罚拔草的糗事，让人不忿的是我明明是在老师还没到班上的时间和同学联络感情，又没有影响到老师教课，何况，当时说话的又不只我一个，难不成我无聊到和空气联络感情，真多亏我小学的正班长。校长他老人家是我小六的道德老师，他独特的教学方式让我还蛮期待上道德课的。我喜欢听他说故事，有的没的一箩筐，偶尔他会带来一台收音机，让我们一起朗诵诗歌，我依然记得那一年我们朗诵过一首叫《飞鸟》的童诗，第一句是 《我向往自由，所以我赞飞鸟》。有他担任校长的那几个年头，我的小学无论学业或体育的成绩都很标青，也出版了几本儿童作文和童诗集，还有让学生报名参加中国童诗比赛，订购中国小学生的文章作品集。这种种都让我觉得我原来不只是一只一味被填饱肚子的鸭子。而这一次在拥挤的车站月台再次遇见校长似乎让我看见了岁月的不饶人，光阴如何白驹过隙，就这么一眨眼间，我长大了，校长老了，我们都改变了，不再是记忆中的那个样子。那一天，我并没有上前打招呼 ，只是静静地在一旁看着校长，感慨着流逝的光阴如何从他的眼眸里褪下了炯炯的光彩，如何染白了曾经乌亮的头发。我想，校长大概也不会记得曾经有个被他罚去拔草的家伙吧。


如果我没有错过那趟车，如果车票没有售空，如果我不是搭这家迟到的巴士，我就不会在十四年后再次遇见我的小学校长，那个和蔼可亲得来带点严肃的老人。


另外一件让我觉得塞翁现身的事情，就是我的智慧牙。

从前无知的我觉得比其他同龄的人早长智慧牙是一件很荣幸的事情，因为智慧牙代表了智慧。现在的我正操嘲笑着当年的愚昧，因为智慧牙给我添了不少麻烦，最后终究难逃拔牙的命运。

智齿手术后，我得乖乖当只安静的小绵羊，不说话，不开口，即使开口，上唇与下唇也要保持10厘米的距离，对于吱喳吧啦的我，那简直是种酷刑。而我妈竟然不识趣地在手术后催魂式的连环传呼，在我不能说话的情况下只好传短讯给小豆，要她转告豆妈三天以内都休想要听见我的声音，还有告诉她是时候学用手机短讯了。近乎奇迹似的，我竟然在隔一天收到一封不可能的短讯，我妈的短训，以一种超搞笑的老式书信口吻说


“女儿， 牙齿怎么样？哦，对不起，我应该先跟你说声早安的”

“。。。”

“。。。”

“妈妈上”


不能开口大笑的我差点因为闷笑而内伤，原来我妈还有无限的潜能有待发掘，如果不是这一次事非得已的情况下，她大概这辈子都不会学用短讯，对于学习新事物，她是个不折不扣的懒女人。

现在，偶尔想当个不孝的女儿，逃避豆妈的叨叨索索时，我就用短讯和她聊，因为豆妈打一封简讯需要蹉跎很多时间，我就得以逃脱了， 有时候，真是焉知非福。（窃笑ing）


生命俨如一个变脸大师，瞬息间转换着不一样的面谱，这一秒你所看见的生命，或许一秒就换了个脸谱出现在你面前。每一件事，是喜是悲，不到最后一秒，我们都不会预见，也因为这样，生命值得我们去期待，也因为这样，每一块生活中的绊脚石都有可能变成塞翁的那匹马。

托你的福

甜筒脆脆的斗笠型饼干，打着一个个的方块，搭上绵绵的奶白色雪糕，淋上深褐色的巧克力，上面再洒些花生碎，整个被裹在金色发亮的铝纸里，Conneto 得字样斜斜地刻在纸上，绕着甜筒围了一圈


午后，刚从老字号咖啡店回来的父亲就这样唱着歌，有时他会唱 《满江红》，《康定情歌》，《读书郎》，有时他会唱，《榕树下》，《曼莉》，《何日君再来》，《满场飞》。甜筒装在尼龙纸袋里, 摇啊摇的, 从底楼一路爬上开往家的阶梯，歌声每上一层楼就越见嘹亮，绕着绕着上到了组屋的顶楼, 我家的门口。平常时，父亲需要自己掏钥匙开门锁，可在这特别的一天，我和妹妹会完全自动自发的帮父亲开门，更贴切的说法应该是帮两支甜筒开门。


小学时代，我和妹妹就像辣椒酱和芥末酱对着干，老不咬弦，父亲也为这头疼了几年。他总会唠叨为什么别人家的小孩可以那么的相亲相爱，而他家的两个宝却整天吵吵闹闹。

如果父亲买甜筒回来的时侯是我和妹妹刚吵完架(有时还会打架)，我会很不忿的投诉为什么妹妹没有得一百分却也有份吃雪糕！

父亲就会微笑着对我说 “因为她托你的福啊“


托你的福，多美好的字句

于是，两个丫头就这样彼此拖福，甜滋滋地舔着雪糕。


父亲，托你的福让我更体悟“托福“这个词

托你的福，我的童年有支永不融化的甜筒

一直都收藏在记忆的河畔，让那回忆的水花一波一波地慰问

小豆事件

近几年，《豆先生》的热潮渐渐退烧了，可是我的身边却还不时发生着《豆先生》事件，《豆先生》的精神也许还依旧如那野火般燃烧着。


《一》

有一次，朋友开着车载我们前往《香料花园》出席公司的一个户外活动

路途上，车子在其中一个红绿灯前停下了，纠正纠正，是在一个红绿灯后停下了，所以无法看见红绿灯转灯。


甲： 欸，过头了，看不见红绿灯了。

乙：没关系啦，等一下前面没有车我们就过路啦

丙：很危险嘞！闯红灯。

丁：（得意的)不用酱麻烦啦，等候面的车 Horn 我们，不就知道青灯了咯! 晕~~

这时候，有人响起了 Horn

乙：（很慌张的）谁Horn?! 谁Horn?!

甲丙丁： （倒地）你啦！！

乙按了Horn 还很慌张的问是谁 Horn 他，真是无敌 Blur King



《二》

在一个未破晓，乌漆抹黑的早上，我们这一家赶着出门

正在关门时


豆妈：欸，我关风扇了吗？

大豆：你去check 一下啦。

（风扇的电挚就在唾手可及的门边上，豆妈只需要提提他的玉臂就可动到）


豆妈眼定定看着风扇，一群蚊子U-turn 几次后

豆妈：（有点不耐烦的）风扇还没有停，不知道刚才我关风扇了没？

大豆：（晕）你伸手过去check 电挚不久知道了咯。



《三》

当大豆和豆妈百无聊赖地在大学礼堂里听着某个大学教授开始致词

大学教授以一段可兰经文作为开场白

豆妈：（很迷惘的看着大豆）你知道他在讲什么吗？

大豆：（四脚朝天） 。 。 。 。

蓝鲸鱼之吻

今天的雷打得有点奇怪，乌漆抹黑的天空没有乌云，完全晴朗，对，晴朗的夜空
十六的月亮就像电影里头纽约的月亮，特别圆特别亮，像发光的芝麻大饼
可是，为什么打起了闷雷？



“叮咚！叮咚”
这么晚了，是谁在按门铃
应该不会是隔壁那个老爱唠唠叨叨的麻烦大婶吧？
我今天又没开电视机，不可能吵到她。不知道他又要找什么麻烦，凑热闹地往他肚里多吹一口气


袁芳隔壁家住着胡先生一对夫妻，胡先生是个年近六十的老头，他的老婆和他相差了二十岁，这栋楼的人都管她叫胡大婶
一年三百六十五天，差不多每一天都可以听见胡大婶向胡老头发牢骚的声音, 除非他们回老家省亲。也不知是胡老头说话本小声抑或只是静静地听着他老婆那千篇一律的哀怨，袁芳从没听过他回他老婆的嘴，那感觉就像胡大婶在对着墙壁说话，独挑大梁唱戏台


“叮咚！叮咚！”

袁芳疑惑地向大门走去

大门底微微透近来宝蓝色的光，忽明忽暗的，他一度以为自己不够睡的眼睛和大脑终于开始错乱了。袁芳不知道究竟是哪来的勇气让她打开了大门的锁，然后不知哪来的力量让她打开门后不至于失控惊呼



门前宝蓝色的光忽明忽暗，充斥了整条走廊。然后，对面的房子不见了，变成了一片闪着水花亮光的黑色大海，虽然浪潮翻涌着，可是听不见海浪的声音

门口漂浮着一只蓝色的鲸鱼，刚才那宝蓝色的光在她的皮肤上发亮

鲸鱼慢慢慢慢变小，海浪的声音也开始慢慢慢慢传来了，而且越来越大声

蓝色的鲸鱼在空中旋转一圈后来到袁芳身前，她听见有个声音在耳鼓里嗡嗡回响

“快上来，快爬到我的背上来”

袁芳不知怎的就爬上了蓝鲸鱼的背，她以为鲸鱼的背会是冰凉的，可是却很温暖，像柔软的床垫

突然，袁芳的房子也不见了，四周只有澎湃的海水，水流很急很急，泛起了几个高浪，可是袁芳坐在蓝鲸鱼背上却一点也感觉不到颠箕，袁芳想难道蓝鲸鱼是她的守护神，就像小时候听过的传说那样？


蓝鲸鱼迎着浪，逆着风向前方徐徐的游去，袁芳抬起头时可以看见天空里的金星离自己越来越遥远

所有的星星正迅速的朝他们原路的方向倒退

袁芳的心有一丝后悔担心，他不该茫茫然就爬上蓝鲸鱼的背的

如果她不是什么守护神，反而是邪恶精灵的话该怎么办

袁芳的心开始七上八下，可是也不可能在这时候跳进这黝黑愤怒的海里


星辰转换着，蓝鲸鱼不知游了多久，袁芳看见远方渐渐出现一个小岛。

那岛真的很小，也许是一个鱼池的大小。

隐隐约约可以看见岛上闪烁着米色的淡光，可是却看不清究竟是什么东西发的光

这里的海水和刚才的海域不一样，很平静，就像睡着了

鲸鱼缓缓地靠近了那个岛。

原来米色的光围着的是一个瘦长和另一个矮小的身影。

袁芳怔住了，爸爸和阿黄为什么会在这里？

袁芳的爸爸在她小六时离开了，而老狗阿黄也早在袁芳刚升上初中时就过世了

她一直都很想念爸爸还有阿黄


“爸爸！爸爸!“

“阿黄！”

“你们怎么会在这里？"

“这里究竟是什么地方? 你们怎么都在这里?”


袁芳沙哑地叫着，可是那个瘦长的身影只是和蔼地欣慰地微笑着点点头

阿黄也只是静静地蹲在那里摇着尾巴


“蓝鲸鱼，快停下”

“蓝鲸鱼，你听到吗！快停下”


“爸爸！你怎么都不说话！爸爸。。。”


蓝鲸鱼仿佛没有听见她的嘶吼，依就加速往前方游去

袁芳很不舍地望着后方那个越来越远的小岛，抽搐着呼喊

“爸爸，你保重啊！”

“阿黄，帮我照顾爸爸！帮我照顾爸爸”


小岛在后头又只剩下微弱的米光，然后慢慢被黑海吞没了

蓝鲸鱼加速着向前

袁芳的眼泪失控了，腮帮子在颤抖

当她再次回过神的时候，海水已经变成深蓝色，和蓝鲸鱼的颜色很接近

天空的东边泛现了五彩的光，就像极光一样，光的颜色沿着天空打着转

袁芳看的傻了


五彩的光幻化成了一个荧幕


她看到了午餐时间最常去的那家小型餐厅

餐厅走的是纯朴的路线，那里有她最喜欢吃的鸡蛋面线，播着她最喜欢的乡村音乐，还有那个她很喜欢的他，在那里当小厨

忽然，女老板霍小姐的脸出现了，很黑的一张脸，这张脸她再熟悉不过了

自从她上任后，袁芳就没好日子过，感觉上整个办公室都水深火热

袁芳一想到她和那个女人呼吸着同样范围的空气就觉得快要窒息

那个飘飘也出现了，她又在和她的小圈子数落着别人的不是，自以为了不起，令人憎恶的嘴脸像苍蝇

然后是袁芳一个人在自己的工作台喝着提心吊胆的咖啡

不知道什么时候会被老板骂也不知道什么时候会被飘飘陷害

袁芳不快乐，只有放工回家后，她才感觉到自己真正的存在，自在地呼吸



五彩的光转了一圈过后，

袁芳回到了大学毕业的那一天，她看着同学们脸上的兴奋和光彩，和四方八面纷至沓来的欢呼

可是，袁芳并不快乐，因为妈妈缺席了，只有姑姑和姑丈

她的妈妈改嫁了，新任丈夫是一个在美国开餐厅的华裔

袁芳不喜欢这个男人，因为他霸占了妈妈的全部



五彩的光再次转了一圈

袁芳看到初中二的自己在课室走廊的鱼池边和朋友聊着天，她记得那天是星期六，学校不用上课

他正和朋友讨论下一期校刊的内容

朋友问了他一个她不知怎么回答的问题



“袁芳，你觉得鱼池里的鲤鱼会不会抱怨鱼池的水那么脏？“

“这么脏的水，它们还能够呼吸吗？”



那个朋友后来和她公公移民去了西藏，后来听说还剃度出了家。



五彩的光转了第三圈

袁芳看到了小学五年级的那个下午，她和同学们正在为明天的儿童节准备礼物

零食袋里有巧克力棒，芝士圈，卡通贴纸，还有原味的零食面。



五彩的光转了最后一圈，影像开始越来越暗淡模糊了

天空中出现了小时候的袁芳，还有年轻的爸爸和妈妈

他们一家人正在五分铺的快餐店为袁芳庆祝生日，烛光在橘子味的奶油蛋糕上闪耀



五彩的光终于消失了，所有的人也跟着消失，天空恢复了之前的黑暗

这时候，蓝鲸鱼原地旋转了起来，在海上卷起了很深的水涡

袁芳尖叫着，可是蓝鲸鱼好像什么都没听见，继续旋转他宝蓝色的身体

然后，她们被抛进了很静很深的黑暗里

海浪声瞬间消失了



当袁芳再次睁开眼睛时，她熟悉的褐色木门就在眼前

那个声音又在她的耳鼓里回荡

“回家了，下来吧”

袁芳从蓝鲸鱼的背上跳了下来

蓝鲸鱼轻轻地亲吻了她的嘴唇，她感觉到在肚子里作怪的闷气慢慢涌进了嘴里，然后被蓝鲸鱼吞咽了

她很久都没有那么轻松过了，套小毛的一句话 “就像刚泻完肚子的大肠”

蓝鲸鱼突然一转身向那远处的黑海，头也不回地游走了

当那宝蓝色的光慢慢消失后，对面依就是门牌301的房子，住着一个餐厅的小厨




袁芳不知道下一秒她会不会蒙然地醒来，然后发现一切不过是她的蓝鲸鱼之梦

就像爸爸小时候送他的一个蓝鲸鱼琉璃




他说




“小芳，如果不开心，你就亲吻蓝鲸鱼，她会帮你带走一切不快乐”




不管是真是假，她想，她永远都会记得今夜的蓝鲸鱼之吻

有种感觉叫习惯

如果那天的温度偏低而你的午餐是一碗冒着烟热腾腾的东炎面汤
简直就是超幸福
如果餐厅还是木制的桌子，微黄的灯光加上动人的经典西洋老曲
简直就是醉人



而如果和你吃午餐的是一个你不需在他面前做作的朋友，
可以很放松的，松得就像一条夏天里吃饱没事做的大肥虫
简直就是幸运


朋友，其实每次你问我
“嘿，要不要一起吃午餐”
然后刚巧面包还没塞满我的肚
感觉好像中乐透，因为今天有人陪我吃午餐，嘻嘻


蜗牛老了，朋友还真的是越来越少
有人说过，朋友不需要多
当你能够拥有几个知己就是一种运气
让彼此并肩为人生画个美丽的弧度


有人对我说 ”其实那间餐厅的餐点也没什么特别的“
有时候，佐着一种感觉，一种习惯，即使简单的料理也会变得很丰富
这是否是一种念旧的情怀？

突然，很想念那碗热腾腾的鱼肉东炎面汤
还有那些稀里哗啦的东家长西家短


有时候我会怀疑
我的八是不是自娘胎就开始培养的?

After 17

我相信，那是孩子气曾经给我们足够的勇气
让我们敞开双手热情地拥抱每一个明天 纵然还未看清前方究竟是什么模样


就如 Doris Day 的 《Que Sera, Sera》

" When I was just a little girl, I asked my mother what will I be
Will I be pretty? Will I be rich?
Here’s what she said to me
Que Sera, Sera
What will be will be
The future not ours to see “


那一年的傍晚，当我们用力踩着脚踏车的踏，带着冒险的精神穿过那片从来没踏迹过的林子，在隔开老橡树的红石子路上留下了一排排的轮辙 在翻滚的红尘里泻下年轻的汗水
后来，我才知道原来那就是90年代我们歌颂赤子岁月的一种方式，对青春的一种膜拜
高速公路旁被夕阳拉长的身影，歇歇地倚向停泊在一旁的单车
那一天，风很大，吹乱了头发，让我们略显老土的发型跟上了时代的步伐，因为不管是今天还是昨天抑或明天，被风吹乱了的头发，依旧还是同一副模样
风吹散了一树的褐黄色小花，我们的心情是愉悦的，轻松的，无忧的
我多么希望那一刻的夕阳，吹散的花和发丝能够被收藏在我橱柜里的相册间，然，那个年头，照相机是奢侈品


朋友，希望我们都不会忘，有那么一段年少搁在记忆的一隅



你曾经说过好想快点长大，长大后的世界是自由的，美好的
那一天，你在学校的松树下哭泣，那是我第一次看见你哭，你用泛黄的衣袖擦去泉涌的眼泪还有控制不了的鼻涕
那棵老松在旧教舍翻建时被推倒了，于是，你和我都在现实世界里失去了属于回忆的一块拼图


第二次看见你哭泣是听见你公公的告别，你曾经对我说他是这个世界上最疼你的人
年少的我有点不知所措，就在那个早上，我对你说
“走，我请你吃早餐”
其实，那是我第一次主动请朋友吃早餐，我不记得最后我们有没有一起去学校边的小贩档吃早餐
可是， 我依然记得我曾经对你说过的一句话


“不要哭泣，不然你的公公会因为舍不得你们，而放不下一切的，好好的生活“
相信吗？若干年后，我也是以同样的方式催眠我自己


朋友说
人年级大了，越来越多的担心与顾虑，越来越胆小了
就像把自己关起来的瓜牛，沉沉的壳越来越重

母亲说
人年纪大了，越来越多的害怕因子，越来越胆小了
这个社会持续动荡，道德漂向沦亡的水平线，浮沉
好像躲在壳里都不安全了



而那边厢, 《I Am Sam》 那套电影里The Beatles 的 《Let It Be》，音符在空气里跳跃着

“ When I find myself in times of trouble, mother Mary comes to me,
speaking words of wisdom, let it be.
And in my hour of darkness she is standing right in front of me,
speaking words of wisdom, let it be.

Let it be, let it be, let it be, let it be.
Whisper words of wisdom, let it be ”

公元 2008。公元8098

那里，有你有我有他有它
仿佛与地球共存的我们的翻版


星球上的人们
有的惶恐
有的若无其事，一如往常般生活
有的赶在仅遗的时间里狂欢享乐
有的乘自己的躯体还真实存在，重温过去的种种美好

我追赶一个在前方匆匆而行的邮差
想知道究竟发生了什么事

邮差以低沉冷静的声音告诉我
公元8098年的星球，有一颗彗星正朝着这里而来
不确定是否会撞上 就只剩下几天的时间


我不知道发生了什么，而我又为何会在这里？
会不会是公元8098的那个我，把现在的我转移了
而她如今就在公元2008年的床上
等待下一个天亮


我在人海里张望搜索，想找个同样来自公元2008的同党
徒然


我回到了不是属于我的家的家
看见了另一个我的家人 他们没有发现任何异样
我见到了不是我父亲的父亲
有着和父亲一样的轮廓 却挂着一张忧愁愤怒的脸


有钱人都离开了 政客都离开了 银幕世界里的人都离开了 名人都离开了
乘着太空梭逃走了
只剩下升斗小民和伟大的科学家和宇航员

公元8098的星球，就要沦陷
公元2008的我却不知所措，在一个既熟悉又陌生的星球


摘自：一个林夕

八月初一

因为在重叠假期的尾巴，车票都卖完了
只好等待晚间直通的班车
又得在颠簸的车上难眠地过夜了


您的离去让我想起父亲的离去
毫无预警的，有点突然的
都跟雨天扯上关系
父亲在七月，您在八月

我问母亲可否为您上一炷香后离开那儿
母亲说总得和姐姐们打个招呼


姐姐， “爸爸的女儿“
或许这称谓是如今唯一把我们牵在一起的吧
我不知该和你们说啥
或许客套地点点头吧， 我想


是是非非 纷纷扰扰
谁理得清？
那是几十载的恩怨呐


你走了，佛家称之为往生
愿您半生的诵经礼佛为您铺出通往极乐之路


谁是谁非，此刻都不太重要了吧？
为您上一炷香
谢谢您曾经为我和妹妹准备的麻油薄面早餐


愿安息
南无阿弥陀佛

王菲的歌

那一年，王菲的《影子》上了第五台的排行榜，我和一个叫灵芝的小学同学在一间卖砵仔糕的档铺里吃着热腾腾刚上锅的吵粿条。粿条淋上鲜红讨喜的甜酱还有三三两两的蚵仔和着香喷喷的锅气满足了我们的食欲
那一个下午，店里播放着《影子》


当 《我愿意》 风靡一时的年代，我在小小的歌词簿里一个字一个字地抄下了它的歌词。那一年，我迷上了吉他的和弦

有一年，王菲穿上了白色毛绒，有点散乱的乌丝披在脸庞。有点过长的宽松袖子在双手疯狂挥舞的那一刻似轻烟在舞台上飘荡。她完全陶醉在自己的表演里，耳边是一首《梦中人》

听着《天使》的那一年，我被钟丽缇和郑伊健编制的童话电影关在幻想的国度里。那个金橙色尾巴的人鱼爱上了世间的凡人。故事是背离原著的美好结局。小时候母亲读给我听的英文故事书里那阳光下的泡沫,依旧清晰的藏在记忆中

《开到荼靡》从车上的卡带机里传出来，撞上玻璃后和空气里的微子荡进了耳鼓。那一晚， 我们一行人去了麻坡的海边，说要看一种叫蓝眼泪的贝壳，会在月光下发光，就像大海凝结的泪滴。那一次，是我第一次的夜归，少女的叛逆好奇，就如那歌般，有少少的不羁。

《但愿人长久》在满月的月光下回想带点浪漫和古意，让人不禁想起一句古诗
《古人不见今时月，
今月曾经照古人》

每逢十五的月亮总让我想起王菲的这首歌。最近在《家好月圆》这部港剧里也听到了这首歌，配上温馨怀旧的画面，让人心坎里小小的感动，热泪在眼眶里打转了一阵子。

那一天有个朋友说王菲的声音很好听 就连说话都那么好听。陈洁仪曾经说过王菲的嗓子是她的幸运
那是天使的声音来抚慰疲倦的心。

衷心希望王菲复出的消息不只是一个新闻的炒作


没了王菲歌声的乐坛 - 有点萧瑟

绿语

给我一个希望

我要用力飞翔

一个人。陌生的街

因为都是陌生人，没有人会理会他是谁？
来自什么地方？
现在想着什么？


没有人会去在乎他的昨天
也不会有人想要知道她的明天


他不用担心让身边的人不开心，也不用去承载太多的关心。
有时候，不知怎么的，太多的关心反而是种负担。

开心的时候，喜欢和身边的人一起分享
伤心时，有时候反而喜欢把自己置身于陌生人群里


这究竟是不是一件好事？
只是不想让自己的蓝色迷雾飘进别人的生活里
抑或，还未找到一个真正能够帮我吞咽迷雾的人？


呵呵


但愿我们都能远离蓝色迷雾
健康的活着，大口大口地用力呼吸

单纯多美好

雷雨吓得愈来愈大，闪电像一把锐利的剑刺破天空， 小女孩的妈妈赶紧开着她的车， 沿着上学的路线去找小女孩。

看到自己的小女儿一个人走在街上， 却发现每次闪电时， 她都停下脚步， 抬头往上看， 并露出微笑。

看了许久， 妈妈终于忍不住叫住她孩子， 问她说：

“你在做什么啊？”

她说：

“上帝刚才帮我照相， 所以我要笑啊！“


散步

上帝给我一个任务， 叫我牵着一只蜗牛去散步。
我不能走得太快， 蜗牛已经尽力爬， 每次总是挪那一点点。
我催它， 我唬它， 我责备它， 蜗牛拥抱歉的眼光看着我， 仿佛说：

“人家已经尽了全力！“

我拉它， 我扯它， 我甚至想踢它， 蜗牛受了伤， 他流着汗， 喘着气， 往前爬。
真奇怪， 为什么上帝叫我牵着一只蜗牛去散步？

“上帝啊！ 为什么？“

天上一片安静。

“唉！ 也许上帝去了抓蜗牛！“

好吧！ 松手吧！ 反正上帝不管了， 我还管什么？ 任蜗牛往前爬，我在后面生闷气。

咦？ 我闻到花香， 原来这边有个花园。 我感到微风吹来， 原来夜里的风这么温柔。
慢着！ 我听到鸟声， 我听到虫鸣， 我看到满天的星斗多美丽。

咦？ 以前怎么没有这些体会？

我忽然想起来， 莫非是我弄错了！
原来上帝叫蜗牛牵我去散步。
你找到你的蜗牛了吗？ 偶尔出去散散步吧

圈圈

看着镜子里面你的倒影，请恕我无情，你能否别跟地那么紧
当我开心的笑，你的笑容比我还深，似乎比我还快乐
当我悲伤的哭，你的伤心往往更深刻，久久不散
当我因繁琐的工作而熬夜，你就会试图昭告全世界我的辛酸


我想，对你我是真的无可奈何

眼霜，我试过，我只能说，你有超强的生命力
面膜，我敷过，我只能说，你还真败家
隔夜茶包，你会怕吗？

有时候我想，也许我们这辈子是注定缠上了
就让你天天默读我的快乐与忧伤吧


我可爱的黑眼圈

你让我想起我小学的一个好同学
佩雯
因为你的同胞也守护着我这位朋友，哈哈

五月的老鹰抓小鸡

游戏一开始，老鹰就会站在和母鸡对峙的方向试图找出空隙抓住其中一只小鸡，而扮演母鸡的孩子就会张开双手仿效翅膀好让小鸡不让老鹰给逮着。


不管是在偌大的草场还是有限的洋灰地或黄泥地，一群孩子跟随着母鸡时东时西地来回奔跑，不时发出高分贝的尖叫声，就像一条兴奋的小尾巴在喧闹尖锐的童稚声中左右摇晃。
当老鹰累了，母鸡累了，小鸡尽兴了，拍拍屁股，踏着尘土飞扬的脚步，孩子们散去了
这只是一场儿戏，孩子们消遣时光的筹码


生命里，当一只老鹰累了，也许还有千千万万只老鹰虎视眈眈
母鸡，再倦再累也会不吭一声地默默守候她的地盘
当有一天她的喙钝了，羽毛疏落了，眼花了，张开着的翅膀却依旧坚昂
当有那么一天，小鸡们都长大了，变得比日渐衰老的他还要坚强
在母鸡的眼里, 那群曾经羽毛未丰的小鸡依然如当年一样需要她的翅膀
在小鸡们的眼里，年老的母鸡也依然如当年一样坚强, 甚至超然



不知道老鹰捉小鸡的游戏原自何年何地何方
背后给孩子的教育却深地自然

叶子的凋落，只为了成全嫩芽的新生
当褐色的落叶飘在轻风中，带着生命的悸动


五月天，愿片片落叶有个温馨的季节

番薯藤

番薯叶在我眼里确实长得有点像枫叶, 只是少了枫叶的浪漫秋意.
当我还是个小号街头霸王时,双层的排屋前种了一地的番薯藤,暗青色的藤蔓匍匐着蔓延了一整片有限的黄泥地,父亲的得意之种之一,其他还有芥兰和羊角豆(秋葵)
不怕害虫,生命力超强的番薯叶,至今依旧是我最"乐吾福"的绿叶蔬菜.
以蒜米和小辣椒清炒的番薯叶就是一绝

以前我总有个谜思,以为所有的番薯藤都能结番薯, 每次把自家门前那些番薯藤连根拔起,看到的是一些超营养不良的"小可爱"时,就下意识的觉得是施肥不足. 所以,那个时候餐桌上的番薯极微可能是出自我家门前那些番薯藤的杰作.后来才知道,能结番薯的番薯藤是不一样的品种,还有如果要番薯藤能结出硕大的番薯, 就不能拔取番薯叶,真是委屈了我家那片番薯藤,被张三李四了


甜甜的番薯加上姜片就能煲出一锅降火去暑的番薯甜汤
加上芋头,椰浆和薯粉粒就是一锅让人齿龈留香的"嚓嚓"
夹上年糕去油炸就是一道长远流传的南洋小吃
或索性连皮拿去烤,番薯的甜味和着烤焦的香气自古诱惑了多少张嘴巴
健康点的吃法就是把番薯清蒸了,享受番薯完全天然的香甜


老一辈的福建人喜欢把番薯当作佐料煮粥 - 番薯粥
老豆也是其中的一分子,怎么说这番薯在日治时期可曾和他患难以共哦

孩子，当有一天我忘了我是谁

剥落的皮革，看不到原来的油亮
就如苍老的容颜看不见当年的青春，空洞的眼神望不到曾经的炯炯
你打开透着陈腐味的黑褐色皮革钱包，里头塞满过期的彩票，零零落落几张皱巴巴的钞票，疑惑着昨天的钱都到哪儿去了。你诅咒，咒骂那些偷走你的钱的人，怨骂周围对你的钱包虎视眈眈的人，街尾那个做生意不老实的水果档老板，街头那个爱管闲事的咖啡店老板娘。


x x x

“爸，你的钱呢？才月头你就把钱花光了“

“是不是又全都拿去买马票了？是不是买东西又忘了找钱了！"

“你真的是老懵懂了啦,不要再去投注了啦, 不要再打麻将了，呆在家啦,这么老了还骑着脚车到处去,很危险， 你知道吗？”


x x x


“你们是不是拿了我的钱？把它还给我。“

“我吃过饭了吗？我都忘了。。。呵呵“

“我没有老人痴呆，我只是记忆力衰退而已，什么老人痴呆，乱乱讲“

“阿。。。阿。。。阿。。。那个谁叫什么名字来着？


x x x


你讨厌透着强烈药水味的白墙灰瓦，对面病床不时传来的咳嗽呻呤， 还有别人看不见的白影

你开始害怕一个人在夜里，说着自己都不知道的话语呢喃，因为当你母亲即将离去时也做过同样的事情

你害怕被这世界遗弃，害怕家人在你逐渐老去时都离你而去。


“我要回家，你明天记得要来带我回家，嗯？


孩子，我害怕有一天我会忘了你们，甚至自己

我独自一人孤单地活在一个只有自己的世界里，那个世界，没有你们， 没有一切和你们的回忆

我怕我忘了第一次见到你们的激动，你们牙牙学语第一次叫我“爸爸“的感动，你们摇摇晃晃踏出的第一步

我骑在单车上带你们去上学的日子，在艳阳天和下雨天为你们撑伞的快乐，看着你们吃着我为你们准备的便当时饱饱的满足感，还有你们毕业时我曾多么的骄傲


有一天，当我忘了你们的名字，那曾是我多么得意的杰作，当我忘了你们是谁，孩子，请原谅我无法逃脱的遗忘

请原谅我眼里的陌生还有恐慌

那个被我遗忘的自己是那么那么地爱着你们，在他眼里， 你们永远是当年长不大的孩子， 让他继续呵护着

孩子，如果有那么一天，当我忘了我是谁，别哭，没有我的陪伴，你们依旧可以活的很灿烂，因为你们都是我的好孩子，永远都

木麻黄

尼古丁的气味弥漫整个房间，烟蒂散落了一地


他写别人的故事，却没勇气掀开自己故事的序
借着别人的故事，他让自己深陷，以为这样就能彻底销毁自己的故事，就像一切不曾发生过
热情退去后的清醒让人冷到骨子里


三月的风刮起葱葱山林的热情
山峦上蔓延的绿林此起彼落轻轻摇曳，附和着彼此的节奏，随性的热闹起哄
霎那间，有点疯狂，有点不可思议


这片山
她竟然活了！

在你离开后的 480 天

你说，你不想化成一颗星，那里太遥远
你说，你不想化成一颗流星，刹那绚烂后是无限空洞的黑暗
你说，你不想化成飞蛾，因为飞蛾有点丑，有点恐怖


“我想化成一棵树，一棵大树，就在那后山“

“什么树“

“一棵木麻黄，常年开着花“

“让黄褐色的小花，满满的铺满一整地“

“那一定很漂亮“

“如果有一天你遇到了一个对的女生，一定要告诉我哦，我想看看哪个女孩那么有福气“

“怎么找到你，后山那么多木麻黄“

“在后山的绿林里，你一定找得到我，我们的默契一直都很好不是吗？“

你期盼的眼神里藏着深深的不舍，虽然你没说，可是我看的见，因为我们之间的默契。

“不过，不要把你们的爱情刻在我的树身哦，那样，我会很伤心的， 呵呵“

就在那一天，

“再见“，你说

“再见“，我说


竟是我们最后的对话



阳光穿过茂叶的网斑驳洒下, 脚下的枯叶似在喧哗着悄悄讨论这陌生的访客
带着一个女孩的照片，他踏入自她离去就未曾拜访的后山


“你在哪里？我来了“

满山的木麻黄，你还是改不了老爱耍我的个性，他呢喃


"我来了哦“

“你听到了吗？我来了“


清风吹响婆裟树叶,遍山的虫鸣有点寂寞

却似乎在嘲笑有个傻子的声音在回响


淡淡的三月里，一整片的木麻黄。
有棵木麻黄却比其他木麻黄早开花了

“是你吧？怎么还是那么的离群啊，总爱鹤立鸡群“

带着揶揄的语气他说


“和其他木麻黄相处的还好吗？哈哈“

“我来履行我们的承诺咯“

“可是，那女孩今天没办法赴约，失望吗？”


从退色的牛仔裤袋,他掏出那张相片,修长的手指有点紧绷

“没关系啦，我带来了她的照片”

望着那张熟悉的轮廓, 笑容在他嘴角轻轻荡开了


“怎样? 很漂亮吧。 和现在的你比起来，啧啧”

“谁叫这世界上的树那么多，你偏选木麻黄“


木麻黄，他曾多么害怕看见木麻黄

“可是，今天我要破坏我们之间的约定咯“

“我要把我和她的名字刻在你的身上“

“那样，你才会永远记得我“

“老是我记得你的，不公平“


很深很深的，刀片划进粗嘎的树身，刻下一个男孩和一个女孩的名字

风徐徐的, 带走准备出走的尘埃, 还有不情愿离去的眼泪


对不起

请原谅我缺乏勇气坦白的情感

没来得及为你许下任何承诺

这是我现在唯一能为你做的


我不知道自己是否还有勇气再次走进这片林子

但，答应我

不管你在哪里

都要花开灿烂


透过氲氤的眼眶

掌心上相片里的你笑得多灿烂

在那个百无聊赖的午后

美好时光

阿牛有一首歌，歌词这么写着 “才十八岁哦，就残晒咯，该做的东西没做完，不该做的就做了许多。。。“

十八岁，原来离我们已那么远。

想当年，那群不知天高地厚的少艾，对于未来的千万种可能充满着期盼，发着不着边际的春秋大梦，幻想明天一切的美好。


记得那一年午后的风，轻轻地撩起我们水蓝色的裙摆，拂过白色的布鞋，钟声再次响起前，带着我们的谈笑声轻舞飞扬。我们总喜欢在校园小花圃的围篱旁，聚集着畅谈，有的没的度过多少个午休。小花圃的黄泥地有我们上家政课时种的花草，还记得那是我第一次知道有一种花有个很美丽的名字， 天堂鸟，我天天期望着那株天堂鸟开花，只是至到毕业依然盼不到他的含苞。那一年，吹起水耕种植的流行风，小花圃也在那时候多了几个水槽，汲满水的海绵上冒着几棵葱绿的小白菜和菜心。原来，那一年的小花圃不只是孕育着小花小草，还有好多好多的美丽回忆。


第一次看小说，是在初中一。那时候，我们有人为了琼瑶而哭泣，有人着迷于岑凯伦的浪漫，有人活在金庸的武侠世界里，有人悲泣于三毛的淡淡忧伤，也有人沉醉在张曼娟的优美文思世界。


大考后的课堂里，我们玩着接字游戏，动作模拟，还有即兴的完成故事。依稀记得故事的开头是一宗校园谋杀，故事的主人翁叫“阿茂”。我们轮流着衔接剧情，到最后故事走上了灵异路线，有人还害怕地连续几天洗澡都胡 思乱想。


初中二的某一天记录着我们叛逆，疯狂的一面 - 集体当着马来文老师的面，大棘棘走出教室罢课，抗议他的无理 取闹，现在回想还真的是一声 “哇~”


我心里有几首歌，在我记忆中印证了我们曾经走过的年少：

有阿牛

“路边有一朵花，花边长着一粒瓜，瓜边蹲着阿牛，阿牛在等着他的阿花“
“他从小巷里透转出来，每天踩着三轮轿车在卖青菜，十七岁踩到现在，日子怎么不见苦尽甘来“


有熊天平

“走在寒冷下雪的夜空，一把火才燃烧我的梦“
“Windflower"
“我不停地追逐，那黑色的幸福，好像是闭上眼睛追逐你的路“


有周华健

“小天堂“


有彭羚

“我是被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高“
“我的眼睛湿湿的，我的悲伤浓浓的，我的思念少少的“


有许茹芸

“说看透只是欺骗自己，整颗心早已为你烙印“
“你怎么舍得让我的泪流向海，付出的感情永远找不回来“


有张惠妹

“你是我的姐妹，你是我的babe"


有光良品冠

“摊开你的掌心,让我看看你玄之又玄的秘密"


还有好多好多。 或许，歌曲是一个年代的最佳纪录。

亲爱的老朋友们，你们是否也和我一样，在地球的某个角落里细细品尝属于我们的美好时光？

舅母家的童年剪影

一直都想写篇和舅母有关的生活记忆。这念头酝酿了很久，只是碍于忙碌的生活而搁置了一段时间。

我的舅母，一个年过八旬的老人家，一头卷曲的银发披在日渐苍老的面颊，常年一袭80年代中国妇人的唐山装，虽然说话越来越小声，面容却越来越慈祥。
童年的岁月里，有一大部分的时间都在舅母家渡过。
那里有我儿时的玩伴，还有让我骄傲缅怀的童年点滴。


那 一年，我学会爬树，爬篱笆，翻筋斗, 捉蝌蚪，跳飞机，打陀螺，打“谷粒”，还有那脍炙人口，千古流传的点指兵兵口诀。舅母家门前的芒果树是我们练习爬树的最佳平台。 枝叶茂密的芒果树上总会看见规模不小的红蚂蚁兵团，还有“莫欺少年丑“的肥大毛毛虫。 如果倒霉地被毛毛虫亲密接触，长辈们就会把我们全身抹上火油 （现在回想真的捏把冷汗。。。如果当时有一根火柴。。。在万分之一的机率下不小心被点燃。。。），那刺鼻难闻的气味至今依就让人皱眉。 记得刮起头虱风的时候，火油也会以勇者的姿态被派上用场，把涂上火油的头发用毛巾裹起来以焖死那繁殖能力超强的头虱，这就是所谓老一辈的祖传秘方，哈！庆幸我的童年没有昂贵的玩具，没有电脑，没有资讯膨胀的互联网，那么的朴实，纯真，简单，美满，我们是幸福的一群。

当我们这群80年代走入二十一世纪的孩子，眼睁睁地看着儿时的玩意被卷入时 代更迭的历史洪流中，却只能无能为力地叹气。我们的童年也许换了个时光跑道，换了主角，在地球的某个角落里重新登场,在那些尚未完全被科技侵略得体无完肤的的区域.

舅母是道道地地从遥远的海南岛远嫁到南洋的南海姑娘，上个世纪父母之命，媒妁之约的最佳写照。 在当时父权社会全盛的年代，舅母扮演的是一个任劳任怨，生活围绕着材米油盐，一切以夫为主，以家为先的主妇典范。和当年大多数多产的家庭一样，舅母一共生 了十个孩子, 如今她可是儿孙满堂。还记得小时候有一段时间寄住在舅母家，舅母的孙子总喜欢向舅母讨钱买零食，我也总学者他们以海南话嚷嚷 “阿婆，两角钱“，舅母就会从她唐装的边带里拿出个五颜六色珍珠编制的小钱囊，掏出两角钱给我，然后嘟嚷 “两角钱，两角钱，去。。去。。。“。 我想，这也许是我当时说过的最字正腔圆的一句海南话。


从外公那一代开始以贩卖猪肉起家，舅舅和表哥们都承接了这个衣钵。小时候，我时常能看见一整只被宰了的猪，带着仍未干涸的血迹，夹着让人反胃的腥臭。听母亲说，以前舅母每一天都会把绞碎的椰渣混番薯叶作养猪的饲料，我想，当时的猪肉 应该既肥美又安全吧，哪像现在这些被化学药物养大的猪。一年三百六十五天，舅母家的大理石餐桌上总能看见猪的影子，猪肉，五花肉，三层肉，猪大肠，猪脚， 天啊！就猪头到猪尾，样样俱全。。。


在以前自种自给的社会，多户人家都会在自家院子里重些蔬菜瓜果，养些鸡鸭。舅母也在家的后院养了鸡 鸭， 一道木门隔开了臭气熏天的后院和香气四溢的厨房。每隔一段日子，舅母就会买回来一箱子的小鸡，黄澄澄，毛茸茸的，煞是可爱，在箱子里此起彼落地吱吱叫。 然，过些日子，这群小鸡都会成为座上佳肴，说起来有点残忍，但这就是它们无言的结局。说起鸡，最让人念念不忘的就是舅母的正宗海南鸡饭还有荷包蛋。 海南鸡饭那淡黄饱满的饭粒，表层泛着油亮，盛在碗里传来阵阵诱人的香气，肥大的白斩鸡配上特制的辣椒酱，完全诱拐了我们的胃。母亲至今常说还是从前舅母在 院子里养的鸡肉质最棒，我就会开始埋怨母亲为何没向舅母拜师她那一绝的海南鸡饭，母亲就会开始和我打哈啦兜圈。舅母煎的荷包蛋，软软的，点上淡淡的酱清， 我就能吃下整碗饭，我已经很努力地试着把荷包蛋煎出舅母的水准，最后还是放弃了。舅母家厨房里有个木架子，架上摆着一个个的塑胶瓶子，装着以盐水浸泡的鸭 蛋，粒粒都是好大的一颗。小时候调皮的我们，喜欢在鸭子或母鸡下蛋后，蹑手蹑脚，避开后院满地的“黄金",乘机去它们的巢窝里摸摸那圆滚滚，温热热的蛋， 然后就难免惹来舅母的一顿骂，因为那些鸭子闻到被我们摸过的蛋味道不对，会啄破它们，真是一群敏感的家伙。

从前的舅母家，门前有个长年不 变的景观，一排排铺开来得塑料袋上晒着褐色的可可果。虽然小时候的我见证了种种可可果不可告人的肮脏秘密，却完全无损我对巧克力的喜爱，嘿嘿，巧克力的滋 味就是拥有超人的魅惑 力，能让人“既往不咎“ 下雨时，我们这群小瓜就会快手快脚抬起塑料袋的边缘，把可可收去屋檐下避雨，雨停了，再把它们抬出去太阳下作日光浴。除了可可，舅母家也加工胶汁，把液体 状的胶汁加工成一片片花纹状的胶片。舅母家的屋侧有台胶片辗压机，割胶的叔叔婶婶会把胶汁倒进长方形的铝制罐子，待胶汁凝结就把它倒扣，用手稍微压平，然 后放进辗压机上，用手力推动辗压机的齿轮，让齿轮在胶片上划出齿形的花纹，一遍一遍的，直到胶片达到理想的厚度。这些胶片之后都会卖给收购胶片的所谓　 “胶店“。割胶工人，胶片辗压机，胶店，如今虽然在我家乡依就找得到，不过已经少之又少了，接近被淘汰的边缘。

舅母年纪大了，身体没从前那么健康硬朗，双手常不自主地抖动，走路也没从前那么灵光，在舅母身上，我看见了时光的荏苒。时间，如果不是只有前进的方向，此刻，她仿佛倒流凝结在和舅母一块剥可可的午后，手心粘稠的白色果肉，舅母坐在矮凳上工作的辛勤模样，依稀就如昨日那么真实，那么清晰，空气中有淡淡的，淡淡的可可香。。。

别人的愿望

也许昨天，有个饥饿的孩子向上天祈求今天早上能拥有一块甜美的面包
也许昨天，有个在寒风中哆嗦的老人向上天祈求今早的一道温暖阳光
也许昨天，有个可怜的母亲祈求上天赐予他的孩子没有噩梦的安眠
也许昨天，在世界的某个角落里，有一群人向上天祈求平凡的生活，远离战火的灰烬，离开局势的动荡


我们每一天都在为我们的梦想祈祷，为一个更好的明天祈祷
偶尔，我们会埋怨生活里遇见的小挫折，慨叹人事上的不公平，怨憾生活的平庸沉闷，为了生活上的不顺而雪藏冰封一整日的好心情
我们会为了不合口味的一个午餐而耿耿于怀，批评食物不可口，批评厨师的厨艺
不满一场不甚精彩的电影，不满拥挤的交通，不满服务员的态度，不满互联网的速度，不满身边的人, 太多太多的不满在这文明的社会里。


丰足的生活为不满留下了太多的时间与空间

原来，每一天早上的一块白吐司和一杯温热可可，都是我佐着别人的希望带给我温饱，每一个平凡的日子，都是我带着某些人的祈祷而度过

平凡是福，那么个简单又奥妙的哲理
手心里的每一个美好今天都是某些人梦寐的愿望


有时候，少一点执著，敞开双手，世界就豁然辽阔
曾收过这么一封几米画集的电邮，很喜欢邮件里的字字句句

背影

路人的脸上刻画着你的轮廓
灯光下佝偻的背影投下曳长的影子
影子里面有你
眼泪试图洗涤莫名的忧伤
谁来救赎中毒的灵魂



岁月在脸上留下的深烙印记
一斑一纹就如当年的你
手背缠附突起的浮根写着风尘
如你温热厚实的手掌


人来熙往的摩登广场
圣诞的衣裳粉饰旋梯间的空旷
新潮与时尚交集的走道上
苍苍的白发仿佛空间的错乱


一步一脚印跟随缓慢的脚步
重温你在我心中永远宽厚的肩膀
有道暖流轻轻流过逐渐僵硬无力的翅膀
谢谢你一直都给我无形的力量
让我有力气继续翱翔

落叶

一段段生命的插曲自最后一个音符褪去
蓦然清醒原地的脚印深嵌
行云带走了来不及落下的雨滴
清风带走了来不及兑黄的落叶


沙漠绿洲
迎来解渴的骆驼客
绿洲枯竭
惹来百年孤寂

擦身而过抖落一地星光碎片
停驻的人影见证一地的尘埃
离人们永远看不见
身后烟火的幻灭

想。出走

去看那蒙古辽阔的草原，芬芳的薰衣草花海，短暂盛开的樱花，结冰的湖泊，白雪覆盖的橡木，浪漫的法国。。。
如果薰衣草田是一片软软的地毡，就像个倦了的孩子做一个有薰衣草的梦

我在马来西亚的天气里长大，却做着四季的梦
反复无数次的 “如果“


如果我是一个女巫，拥有一把能载着我飞翔的扫帚；
如果我拥有了天空之城里的飞行石；
如果我变成了猫咪，飘忽的，有点我行我素，少少地自私，什么都不想；
每个人的心中是否都住着一个叫自私的小孩，偶尔很淘气

很羡慕背包旅者，让自己的脚印彳亍地平线，那需要很大的勇气与决心吧，还是只需要什么都不想的毅然?
我常想，每个自由的背包旅者，背后是否都有一段故事，一段信仰，荡气的，平淡的，哀嚎的，戏剧的。
他们于浩瀚天地间的背影总让我震撼，以他们的足迹拥抱世界。


那自由的灵魂，穿梭在世界的边界，是否会寂寞？
也许，他们都习惯寂寞，还是早与寂寞妥协
也许，萍水相逢的缘分能稍稍填补那份空洞。。。
有时我想，在跋涉中走过岁月的旅者都会很思念家乡的土地吧，就像从黄河南来的祖先们。。。


背包旅者，风的子民
我梦想当个国度的过客，轻轻地来，轻轻地走，如风

然，也只是纯粹地想想而已。


深海里的鲸鱼未能羽化作飞鸟，唯有偶尔浮上海面，遥望飞鸟的天空。。。
我向往自由，所以我赞飞鸟

一碗鸡蛋面汤

生日那一天如果没有鸡蛋面汤，就会感觉今年的生日少了点什么

以前，每一年的生日，父亲都会煮一锅子的面汤，生日的人有两粒鸡蛋，从小以来，这成了我们家的习俗。
生日时，我们不吃面线，我们吃面


从前，每年的生日都是吃父亲煮的油面汤，父亲离开后，有时吃母亲煮的面汤，有时是妹妹煮的。人在异乡无法回家时，生日就自己煮面吃，只是，不是传统的黄油面，而是快熟面。
热乎乎的面汤能带给我小小的幸福感，尤其家人不在身边时，一碗热腾腾的面汤那么的亲切，那么的熟悉，依稀仿佛当年的自己，吃着那一年的生日面汤，心中暖暖的，暖暖的。

还记得小时候读过的一个民间故事，在久远的时代，物资贫乏，鸡蛋对于当时的人们并不是家常菜，唯有在重要的日子里如生日，满月，结婚，人们才会吃鸡蛋，也许，鸡蛋象征着圆满吧。对于远古的人们，鸡蛋也许就如我们眼中的鲍鱼一样珍贵。当时的人们，很少能吃到鸡蛋，现在的我们，却为了恼人的胆固醇，而需少吃鸡蛋，芫尔。


总觉得缺了鸡蛋面汤的生日怪怪的，有小小的遗憾
于我，生日那一天，三珍海错都不敌一碗冒着烟的鸡蛋面汤来得贴心
忙碌的日子，让我今年的生日，错过了鸡蛋面汤，只有日本拉面

秋末，北风呼啸着

小时候的雨季, 土地上的杂草总会被大水没顶仅遗草尖，我生长的这片土地上没有稻禾，那可怜的一片杂草地就是我儿时所谓的 “稻田“。

老妹啊，不知你是否还记得我们常蹲在那栏栅前向下望，以很笃定的语气叫着 “哇，稻田好美哦“，孩提的童言如今回想有点啼笑绝非，那一年，蹲在紫花旁，遥遥喧嚷的两个背影，被时间捕捉进岁月相底，没有奢侈的相机，记忆是我们仅有的存底。

说起稻米，总会想起小时吃饭的片断。。。

父亲习惯吃饭的时候把一只脚板放在椅子上，就这样扒着饭，我们偶尔也会‘下梁歪’ 地有样学样。如果碗里有剩遗的饭粒，父亲就会叨念起我们耳熟能详的训诫 “农夫耕田粒粒皆辛苦“ 我们就会自然而然地把剩下的饭粒一扫而空，后来也变成了习惯。

有点哀莫于有些人的 ‘高级观“， 说什么 “吃饭要留一些才算高级人所为“，持有这种观念的人，我遇过两个。。。 so sad 。。。

冬至，搓汤圆的日子，今年，终于可以和母亲一起搓那圆圆满满的汤圆，看着红红白白的粉圆在滚滚姜汤里浮沉。

秋末，北风呼啸的季节，在透着些寒意的雨天，吃着扑扑姜味的汤圆糖水，望着葱葱 “稻田“， 有时候，幸福就这么简单。

没有话题，北极冷

这时候，谁先打破沉默，他就是大家的救星。
这种情形，往往和上司聚餐时更频繁。
对于挂着老板这个荣衔的人物，本来从脑袋直通嘴巴的话，都会不自禁地在脑里打了几个转，游了数圈花园，才决定该不该脱口而出，是打工仔的无奈抑或老板的悲哀？


处在这种氛围下，我就会老盯着盘里的菜肴，津津有味地专注地品尝着盘中餐，好像很乐在其中的样子，然后巴不得盘中的食物在有个人打破缄默前永远吃不完。
一场聚餐中，如果有个健谈的家伙，心中的压迫感会不期然地减轻，就像湿透的牛仔裤被风干了，独自沾沾自喜于有人口沫横飞。

生日测验说我是一颗墙头草还真不为过。:p


有时候，勉强地东扯西扯，平时不会是话题的话题，最后都成了话题，蛮无厘头式的。
但，只要气氛不陷入可以听到蚂蚁走路的窘境，又何妨？


谈到话题，一对情侣，如果没有共同的话题，感情的保温期会是多久？
多年前，曾听说朋友分了手，只因分割两地的他们，失去了共同的话题，他们都不在彼此的生活里。


我说，最怕无题，北极冷。 ~ **** COLD ***** ~

等等等等

小时候，我等待着每一天的游戏时间，等待爸爸煮饭的每个上午。

上学后，我等待着下课， 等待下一个学校假期， 等待着升上中一的日子。 于我，上了中学，就等于步入了人生的另一个驿站，在这个驿站，前往下一站的行班，是无数个可能，只是对于当时还懵懵懂懂的我们，就像饥民遇见救世军，眼前 是什么食物，都饥不择食。于是，我们亦步亦趋地跟着多年历史的教育模式，循规蹈矩地踏上了长辈们眼中的必经之路。 也许你有梦想，然，在面包战胜一切的现实里，你唯有把梦想留给自己凭吊尘封， 等待有一日梦想得以东山再起。


上了大学，等待终期考后的漫长假日，等待成绩放榜，等待毕业。

毕业后，等待面试的回应，等待发薪日，等待公共假期，原来，我一直都在等待，它已然是我生活的一部分。


等待，是不是都很难熬？大部分吧。


对我而言，最无聊的等待是独自等着巴士回家乡的时候，时间一秒一秒地从指缝间溜走。 曾经，我试着把时间捕捉于阅读里，小说矣，报纸矣，熙来攘往的人群却总会魅惑我易被动摇的一颗心而左顾右盼，下一秒就忘了之前读到哪一行。 所以，每次等巴士的时候，就会先找个风水位，所谓风水位， 既无烟区为佳兮， 然后悠哉闲哉地吃着面包，边欣赏着人生百态。运气好的话，偶尔还能spot 到帅哥，运气不好的时候，就会有烟民出现在我方圆0.3-1meter 内， 真是风水会转。

眼睛累了，就静静地思考或打开记忆的枷锁，让一些平时深锁的人，物，事 得以倾巢而出，再细细回味, 让庸碌的一颗心，得以透透气，生活也该有红绿灯，而等待巴士的这段时间，就像黑白相间的人行道，让奔驰的情绪，得以暂时歇歇。

偶尔，也会按着手机的按键，搜寻着久没联络的“老酒”天花乱坠“麻芝”一番，平时老为五斗米折腰，等待的时间，倒给了我一个很好的机会打通天地线，收收情 报。 当然，如果有选择的权利，巴不得“嗖“的一声，已在家里的沙发上，翘着二郎腿 :p 在没有选择的情况下，就用以上种种安慰自己吧。 :D

听有些朋友提起朋友的朋友，为了某某男生或某某女生心甘情愿地默默在他/她身边守候，不管他/她身边出现多少爱情过客，只期望着自己是他/她身边的最终停 度者。这种等待，前方是迷雾般的不可知，却有人愿意坚守那片痴狂。也许，这种等待也是一种变相的幸福吧，有个人被你等待，总胜于连等待的对象都没有吧？不 置可否。

有时我会想，漫长等待后的美好，是否会比即得的美好更能让人珍惜体会？ 只因曾深深体会过等待的冗长。 美伊战争结束时，各国军士都将回归国土，对于军士的家人还有军士本身，等待着与亲人重逢的感觉又会是怎么样的一个心情呢? 我想，可能每一根神经线都是紧绷着的，那种复杂的，参杂着盼望与忧虑，盼望着军人的平安，忧虑着家人的名字残酷地被刻在捐躯名单上，不知该如何贴切地形容 那种心情，就像把全部调味料都加在意大利面上吧。


等待，可以是很可爱的， 就如开心地等待每一个全新的早晨，快乐地接受每一天的呼吸。 悲观的人也许会认为生命打出生，就分分秒秒在等待着生命的终结。 乐观的人也许会积极的谱下生命的乐章，在人生的最后一站细细回味不枉一生的音符。

等待这东西，不要讨厌它，只因它是生命轮环不可缺的一角，也许，有等待，人生就有憧憬，有等待，明天永远还有希望，也许就在那岁月的转角，一切就变得不一 样。 所以，我努力地试着心平气和，在每一次的等待。

女儿债

那种情绪有点复杂，是害怕，夹杂着无助，彷徨，还有期待，听了有点让人觉得糊涂，继续往下看，也许你会不禁恍然， 这种情绪，她也是你的一部分。

父亲在含贻弄孙之年，从上帝手中，接过了我。 也因为如此，自我了解死亡不是卡通人物诠释的那种模式， 而是一个生命的具体在世界上消失，只遗留下一些片段，一篇故事，一段曾经， 我开始害怕着有那么一天，我再也闻不到父亲的咖啡香，再也听不到父亲嘹亮却有点沙哑的歌声， 再也看不到父亲忙碌于厨房的模样，再也无法静静的欣赏父亲自娱的舞步，他擅长的恰恰。

犹记得小时候的我，在每次父亲出去迟迟未归的黄昏里，总带着沉甸甸的心情， 再铁花门后张着双眼，深长着脖子， 等待父亲的身影出现在门前。 眼睛眨也不眨地，耳朵试图捕捉一切的脚步声， 深怕一不留意，父亲就会消失不见。那时的我，最终还是会在看到父亲的身影后忘切了等待的焦虑与不安。一直到现在，我对黄昏依然有一种恐惧感，每到了太阳西 下，天际泛黄的时候，心中就会有股失落感，好像遗失了什么却又不知道是什么。 我害怕一个人在黄昏里，总会开着电视或收音机， 让那影像和声音掩盖心中的落寞。

长大后，我再也没有蹲在门后等待父亲，反而是父亲在我夜归的时候，为我留一盏灯， 在我留学的日子，等待我大学放假的回来。往常的日子，父亲都比我早睡，经过父亲房门口，我总不自禁地在房门外光线的投射下注意父亲的胸膛，观察着父亲的呼 吸，看到了父亲胸口的起伏，我才放心，有时父亲打午盹时亦然。原来，呼吸是世界上多么美好的生存本能，生命的开始于呼吸，生命的结束亦于呼吸。你呢？是不 是也有观察父母亲呼吸的习惯，是的，那已成了我生活的习惯。那观察的分秒里，所谓的情绪，害怕，彷徨，无助 还有期待， 全都浮上了心口， 像蚂蚁啃噬着神经。

如今，我已不需要再经历等待的漫长与煎熬， 因为我再也不会有机会去感受等到父亲身影后的喜悦了， 他已道了别，向我们， 向人生道了深深的一别， 没有留下什么， 仅遗我们曾经生活的点滴，那一足够我一辈子的回忆。 曾有人这么说过，“女儿是父亲上辈子的情人，今生已另一种方式来延续前世的缘， 一段未了的缘“， 这句话让我有点感慨， 想轻轻的叹一口气，试图把无法以言语来形容的那种感觉经由叹息让它随空气飘散。

多一点点信心

听我妈说，四岁以前的我是个外向顽劣的囝仔， 大咧咧的不知天高地厚，爱表现耍皮，像个被自信的空气灌满的气球，永远膨胀膨胀的。然后，也不知道什么时候开始，那颗气球慢慢随着身高与体重的增长，瘪了。曾经那个勇敢自信的囝仔藏起来了，在一个内向敏感，多虑谨慎，偶尔自卑的灵魂慢慢长成之后。

有时候我会想，究竟是生命里的什么事情在哪一个时间点吓走了那个阳光自信的小孩，也许，是在大脑懂得分析思考以后。不知什么时候开始在意起身边人们那审判的眼光而汲汲营营随着世俗期望的样子长大，然后就一直背着这个社会度量成就的秤砣，衡量我的人生。如今，当我往回看着当时的自己，并没有鄙夷与后悔，更多的是了解与体谅，还有佩服那股三文鱼产卵般就算日子再难都逆流而上的毅力，一步一步咬着牙从一个偏僻小镇走进了离家向南的象牙塔，走进了职场，然后飞越了一片太平洋来到这个阳光的过度。

这片土地滋润着聪明，高智商的一群人。他们拥有高学历，名牌大学的加持，无比的自信（至少看少去），似乎没有什么在他们眼中是不可能的。他们说着流利的英语滔滔不绝，不错过任何一个让自己发光的机会。小资大学的出生，蹙脚结巴乡音十足的英语成了让我信心缺缺的一环，不管在我脑里是多么地雄滔伟伦，现实却是补洞式的简略句外加陪笑， 窘迫泄气。。。

这一刻的我好想给自己多攒 一点点信心，多一些勇气，少一丝顾虑踟蹰。我对自己说，明天，继续大口大口地呼吸，然后大步前进 。不去在意耳边的碎言碎语，质疑的眼光，只要心灵平静强大，生活里没有什么坎是过不来的。即使那让人沮丧的失败，也是修得人生学分的一个过程。在 Many Lives Many Masters 这本书里有这么一个理论，人，生生世世都在追求灵魂的圆满，我们之所以重生在人间，是因为还有在人间没修得的学分。有时候你会纳闷，为什么同样的事情一直发生在你身上，为什么那让你生气懊恼的事情一直像苍蝇一样驱之不去，为什么让你讨厌的人事物一直粉墨登场，书里说，那是因为你还没修得怎么看待与处理这些事情与情绪的智慧，所以人生就继续重复着同样的考题，直到你领悟那智慧。此刻，如何让自己心灵平静强大，也许就是我必修的智慧。

喜欢动力火车的那一句歌词，“走出去就有路”，除了路，还有一轮每日升起的太阳，温暖着大地，赋予勇气。在寻找勇气与信心的路上，加油！